Dano a Majka

ZOZNÁMENIE 

Prišla na hodinu angličtiny. Sedela, nič nevravela, len sa ticho dívala, v očiach zaľúbenie. Po čase som ju začal odprevádzať na zastávku, cítil som jej volanie, videl som jej dušu. Bola divá a temná, zahmlená tichou bolesťou. Na volanie divočiny v jej pohľade som odpovedal z rôznych dôvodov. Jeden z nich bol, že som podobne ako ona bol trošku ubolený, trošku romantický muž, čo si liečil staré rany, a ktorý rezonoval s tým, čo Majka mala vnútri, bez toho, aby som vedel, ćo presne to bolo. Po pár mesiacoch po zoznámení sa s Majkou som pochopil, že Majka je tá, z ktorou chcem byť. Keď ma predstavila mame, boli sme v shopping centre, prišla mladica, akoby jej sestra. Páčila sa mi. Obe sa mi páčili. A na našom prvom výlete kdesi na Kolibe, počas chôdze do kopca, pristavili sme sa pri tabuli .. keď nesmelo a nežne Majkina ruka vkĺzla do mojej. Odvtedy som vedel, že sme svoji. A źe sme si súdení. Čo vyplynulo neskôr aj z ďalších rodinných detailov a osobných paralel.

​​

Ako napríklad (rovnako ako jej mama, si zacala s o 21 rokov starším, rovnako ako moja mama, nepoznala otca, ktory od oboch odišiel vo veku asi 3 rokov, rovnako moja mama, aj jej mama mali problematicke vztahy s muzmi a bordelizovanu komunikaciu s jemne nervoznym az pasivne-agresivnym spravanim). Toto pisem s plnym respektom a uctou, len opisujem, co som videl.  

​​​​

Počas prvotného nevinného stretávania, hovoril som Majke o mojom doterajšom živote, dobrodružstvách, umeleckej kariére, a o slniečku, čo vidím na jej tvári. Pri odprevádzaní sme sa v autobuse jemne pobozkali. V rámci jednej hodiny angličtiny som pochopil, že jej nesmelosť, tichučký prejav, až neschopnosť sa vyjadriť z toho pretlaku myšlienok, ako aj  neschopnost sa učit .. boli spôsobené blokmi, potlačenými rozmermi jej duše (od detstva pod tlakom a krikom mami, čo to sama bez partnera s vychovou az tak nezvládala) až po jej izoláciu bez kamarátov a bez pochopenia uciteliek v školke a škole (s učiteľmi, čo to úplne posierali). Tak som Majke dal zoznam asi 5 vecí, ktoré môźe urobiť, aby sa oslobodila, aby uvoľnila bloky, aby sa natrenovala v komunikácii, vo vyjadrení seba samej a v sebarealizacii. Na zozname bolo, okrem iného, čo si spomínam:

​​​

- nájsť vlastné hobby a systematicky sa mu venovať 

- začať si písať denník, alebo aspoň slovami a pár vetami vyjadriť, o čom rozmýšľa, čo cíti 

​​

Tým by sa zosilnila jej životná energia a sebarealizácia aj sebavedomie, a zlepšilo argumentovanie a logika v reči. Podporil som ju aj tým, že sme spolu napísali úvod do poviedky, jej školskej práce, za ktorú dostala výbornú známku. Takýchto podporných nápadov v prospech jej osobného rozvoja som v priebehu 12 rokov urobil viacero. Bez akejkoľvek odozvy. Jej potlačené rozmery boli proste silnejšie, než moje ukazovanie možností a nesmelé vedenie.  

​​​

ZAĽÚBENÉ CHODENIE

Na nás prvý sex som z rešpektu voči jej nevinnosti čakal asi 2 roky, do jej 18tich. Bolo to krásne, a nežné a dokonalé. Všetko na nej. Celá jej vôňa ma privádzala do šialenstva. Aj jej pižmo. aj jej pohľady, aj jej oddanosť. Proste rozprávka. .. Vysvitlo, že nebola taká neskúsená, ako som si myslel. Bola ublížená a citovo zneužitá minimálne jedným mužom, s ktorým si to u neho na izbe istý čas rozdávali s metalovou hudbou v pozadí. Nedbal na jej dušu. Fakt, že nebola schopná sa mu brániť ani mu vyjadriť jej potreby, pretože ju proste ignoroval má spojitosť s jej predchádzajúcou skúsenosťou. Kedy ju počas detstva nevedomky, jemne, ale dlhodobo (bez toho, aby vedela, čo robí a prečo to je zlé), citovo v podstate zneužívala vlastná mama v situácii, kedy dlhodobo nemala vlastného partnera (Majkin biologický otec od nich veľmi skoro odišiel), .. a s dcéry si mama urobila alter-partnera, a kamarátku, čo je v princípe nezdravé a nesprávne z psychologického hľadiska, pretoze ju podvedome chtiac-nechtiac zatazila nerovnovahou pohladov, priputanim lojalitou, citovou zavislostoua ktovie co este. Nechtiac, ale toto sa proste niekedy v takch konstelaciach deje. Svoju dcéru počas zápasu so školou takpovediac buzerovala, šikanovala, a tlačila do výkonov (dokonca aj na prechádzkach v lese), namiesto jemnejšej práce. Na úrovni citového zdravia Majka ale potrebovala niečo iné, a toto ju nejako poznacilo, ako mi sama spominala. Spolu s faktom, že dovtedy obe nepoznali a nevedeli, čo znamená zdravé partnerstvo s mužom a zdravá komunikácia a zdravé riešenie názorových rozdielov, o hlbšie základy našich súčasných problémov s Majkou na jej strane bolo postarané (co bolo na mojej strane pride neskor):

​​

1.Potlačené črty osobnosti a vnútorné rozmery silnou neurotickou mamou zameranou na výkon, a autoritárskym školstvom, a z toho vyplývajúca Majkina neschopnosť sa vyjadriť, brániť si osobné hranice, a zastať si svoje potreby .. 2.Nesprávny, respektíve žiaden vzor ohľadom riešenia partnerských situácií a zdravej partnerskej komunikácie, keďže jej mama dlhé roky nebola v kvalitnom partnerstve a Majke nezabezpečila ´otca - otcovský/partnerský vzor´    

​​​​​

Staral som sa o ňu aj v začiatkoch ako najlepšie som vedel. Odprevádzal som ju. Hovoril o škole, pýtal sa na spolužiakov. Varil som jej moje špeciality. Dával som veľa, a dostával menej, samozrejme som s tym počítal, vekový rozdiel a jej neskúsenosť. Ale zároveň tam som urobil prvú chybu. Pri vyjadrení mojich potrieb .. zdieľať moje hobby a skúšať nové veci (tantru, meditáciu, nové jedlá, spoločné varenie, otužovanie, stepovanie, učenie sa jazyka v záujme života v cudzine, rôzne uplne bežne veci v sexe, a plno iných vecí a návrhov) na to všetko som dostával silné a jednoznačne zablokované NIE a NIE a NIE a kazdy krat NIE.. Cítil som sa odmietnutý. Dlhodobo odmietaný. Pravidelne počas rokov dlhodobo odmietaný a sakramentsky to bolelo, a ja som postupne niekde vnutri zatrpkol (to moje zatrpknutie sa najviac prejavilo od kedy som citil, ze odchadza zo vztahu a cely cas po rozchode s tou zatrpknutostou bojujem, nechcem jej nic vycitat, ale to tak strasne citim, snazim sa tu zatrpknutost rozpustat v jemnej vseobimajucej laske, ale nejde mi to moc). .. A teda, v mojej partnerskej láske existoval aj rozmer alter-otcovskej lásky, a ten bol v prvých rokoch silnejší, a preto som jej daval ovela viac, nez som pre seba ziadal/dostaval .. A tak som ani ja nevedel určiť si a ubrániť vlastné hranice a povedať si, že ona mi zrejme nevie naplniť moje potreby zdieľania spoločného života .. a povedal som si, že počkám, veď je mladá  veď neskôr ..keď počkám ..  ale to neskôr NIKDY neprichádzalo. A ja som sa presvedčil vo svojej naivnej a hlbokej láske, že to nevadí, lebo ju milujem, to predsa nie je dôležité, nájdeme iné spoločné veci, ktoré ona bude ochotne zdieľať alebo aktívne vymýšľať .. Niektoré prišli a my sme boli spolu veľmi šťastní. Viac ich však neprišlo. A moje prvé zatrpknutie v duši zostalo .. a zašpinilo náš vzťah.  ​

​​​​​​​

V tých prvých rokoch, napísal som o našej nežnej ľúbosti báseň, inšpirovanú jej tichom, keď som od nej potreboval komunikáciu, a zároveň nádherne preneseným slovom ´strašné´, čo v jej kódovanom jazyku znamenalo ´krásne´, a slovami ´trošku sem a trošku tam´, a vravela to vždy, keď sme sa ľúbili: 

​​​​​

Trošku sem a trošku tam. Sám si za to môžem. Trošku sem a trošku tam, s dušou dokorán, videl som ju. Ona všetko môže. Pre mňa za mňa, vravím je to krásne, počula ma. Povedala to a ono, veľa toho bolo. Veď hej, zasmial som sa len tak ledabolo. Čriepky srdca šepkajú mi, nevedel som, že až tak. Nečakaná reakcia, slabý som, hádam iba na chvíľu. Strašné, by sa povedalo. Strašné, by som súhlasil. Strašne mi to ticho kričalo. Som tu pre ňu, som tu s ňou, lebo tak mi šepkajú, milióny čriepkov srdca šepkajú mi o mne. Aj to more podo mnou.

​​

Ona. Nenapodobiteľná. Ako voda s príchuťou jarného vetra, voniaš mi rosou pokosenej trávy. Tvoje čisté oči, akoby nedotknuté temnotou. Och, kiež by to tak mohlo byť. Duša, omladnutá naveky.

​​​

SPOLOČNÉ BÝVANIE

Ďalší z krokov, ktoré som logicky navrhol a urobil ja, ona sa len prispôsobila, pomohla, ale myslím, že rada a nikdy neoľutovala náš prenajatý pelíšek v Ružinove. Boli to roky spoznávania  a prehlbovania našej lásky, boli to roky najkrajšie dovtedy v mojom živote. A to som už mal za sebou 7 vzťahov. Myslel som, že toto bude posledný, veril som a dúfal, i keď z logiky veci bolo jasné, že kríza musí prísť. 

​​

Aj prišla. Naša prvá. Dovtedy sme sa nikdy nehádali, nikdy nemali konflikt. Avšak po pár rokoch, Majka sa ´zaľúbila´ do mladíka z Hrozenkova. Po prevalení romániku, plakal som na posteli a bol som pripravený jej dať slobodu. Navrhol som jej riešenie. Choď si, buď s ním ak to potrebuješ, ale prosím, neopúšťaj ma, buď zároveň aj so mnou. Ale ona, vidiac môj žiaľ, zabila v sebe to volanie po slobode. Tam sme obaja urobili ďalšiu z našich mnohých chýb. Nepochopili sme, že išlo o nevyhnutný vývojový krok, pre Majkinu zrelosť a psychiku tak potrebný. ​Tu sú z toho obdobia (z roku 2017, a z roku 2018) moje emaily, plné trpkosti, ale zároveň vedomia, že komunikujem a teda pracujem na zlepšení a verím, že ona pochopí a dozreje k hĺbke, pravde a láske, a ktoré už pred 8 rokmi ukázali to, čo sa teraz v tebe, láska moja naplno prejavilo tvojou neverou: 

​​​​​

EMAIL 1 (2017): 

Od zaciatku, toto som urobil:​

- oslovil som ta.. a vyznal ti lasku, ktoru som citil, a vzdy ked to robim mam slzy stastia

- navrhol som ti vztah.. a budoval som ho aktivne 

- komunikoval som moje potreby ohladom naseho sexualneho zivota

- posunul som nas do spolocneho byvania

- komunikoval som ti moje potreby ohladom spolocneho byvania

- upozornoval som ta na moje bolesti suvisiace s tvojim spravanim, pasivitou, alkoholom, lahkovaznostou aj mentálnou lenivostou

​​

Co si pre nas vztah a jeho rozvoj urobila ty?

- povedala si ano aj ja to citim, a odpisala si nas ako nemoznost, pri vyznani lasky ti vlhli oci, ale plakat som ta z lasky videl len raz

- prijala si tento vztah, neviem preco, ale aspon si sa pri tom usmievala, budovat ho sama aktivne som ta nikdy nevidel, i ked je mozne, ze som len tvojmu prispeniu k tomu neporozumel

- tvoja komunikacia ohladom sexu sa obmedzila na otrcenie, inak mi nic nehovoris, nenavrhujes, nerozpravas sa so mnou o novych moznostiach, nezvadzas ma, neplanujes, nehras sa s nami hravo, len to nechavas na vraj prekvapenie.. A tu som bol uplne zatrpknuty´a upodozrieval som ta z nekalych dobrodruzstiev: vsetko co ti chyba asi dostanes predsa znovu pasivne pod alkoholom inde ci co 

- spolocne byvanie si ako inak prijala s usmevom, a pracovat v domacnosti a zveladovat ju nechavas na mna, pro forma sa niecoho dotknes, moj navrh spolocne hradit upratovacku si odmietla

- tvoje mlcanie a prekvapovanie ma nahlymi stretnutiami a nevysvetlenymi prenocovaniami inde povazujes ignoraciou a usmevom za vyriesene, manipulativnych aktivnych alkoholikov pasivne a s usmevom povazujes za kamaratov, to co nedokazes komunikovat so mnou hravo povies im, a toto cele povazujes za svoje pravo vo vztahu

- moje potreby a nazory si ani nectis ani neberies vazne, lebo ved ta predsa lubim a ved nejako uz bude, ucit sa aktivne so svojim partnerom predsa nie je pre teba 

​​​​

Tak neviem, ci toto si naozaj chcela. Ale takto partnersky vztah nefunguje. Takto sa nici. Verim, ze nevies inak, problem je, ze som nevidel ani snahu.. lubis ma ale mas ma na haku. Podla mna sme momentalne jednou nohou v rozchode.

Ako to cele vidis ty? Odpovies kvalitne alebo budes mlcat ako vzdy?

​​

​​

EMAIL 2 (2017): 

Idem sa teraz zamysliet nad tym, co mame spolocne, na com by nas vztah mohol alebo mal fungovat:​

- sme podobne typy - vizualne

- mame cesty/rodinne diagnozy po nasich rodicoch: ja som si nasiel zenu, s podobnym osudom* ako moj otec, a ty si si nasla muza s osudom ako tvoja mama - ovela starsi umelecky typ

- vieme mlcat a intuitivne chapat, vieme sa zhovarat, ak sa do toho ponorime

- vieme sa spolu smiat a lubit ocami

- vieme byt vasnivi, aj napriek tvojej hanblivosti a blokom uz to je lepsie (i ked ja stale mam pocit akoby si ma sudila a odmietala ked sa chcem s tebou viac spustit, a citim silnejsi ignor ked chcem mat duchovnejsi meditativny sex)

- mame obaja radi tvrdu hudbu, i ked ta moja je aj z ineho sudka vieme sa aj zhodnut

- mame spolocne chute v jedle

- mame radi slnko a vodu

- sme obaja lenivi aj trochu perverzni

- obaja citime, ze sme si sudeni

*Mozno by sme pre nase dobro nemali zit tieto osudy podobne. Ale odlisne. O to sa prave snazim. Aby to bolo ine nez mali oni. Takze na jednej strane zodpovedne davam pozor aby sme sa nicim ani alkoholom ani nepozornostou nedostali do druheho stavu. A na druhej cakam kym najdes to co nenasla tvoja mama, vlastnu diagnozu a duchovny rast (zacni bolestou z rozchodu, a potom knizkou o mamach a dcerach, potom niecim dalsim).. Ja zatial cakam a naznacujem ti smer. A cakam.. A cakam.. ​

A v com sme odlisni:

- vekovy rozdiel (to ztazuje, ale neznemoznuje, praveze umoznuje)

- aktivita vo volnom case (ty sa viac stretavas s ludmi, ktori su pozadu oproti tebe (kvoli blokom z ucenia sa, ja trenujem a ucim sa, a uprednostnujem tych co su dalej

- aktivita a hlbka v mysleni

- zivotne skusenosti (ktore nevies respektovat ani ich uznat)

- ja davam az potom beriem, ty tusim naopak, doteraz mas problem mi davat, o co s laskou ziadam (mozno to ma nieco s tym, ze si nemala surodenca)

- mam vacsie vedomie o svojich tienoch a otvorene o nich hovorim, ty o nich bud nevies, alebo ich skryvas v hanbe pred odhalenim pravdy/bolesti z priznania si niecoho

- v sexe uprednostnujem jemnu cestu, ty hrubsiu (dohoda a vyrovnanie prav nam uplne chyba)

- otvorenost voci inakosti (som otvorenejsi a tolerantnejsi, aspon sa pokusam, tvoje usilie som nevidel, odsudenie a odmietnutie ano)

- vedomie, ze bez terapie alebo hlbokeho ponarania sa do bolesti cez rozne duchovne prace s cudzimi ludmi sa nepohneme, o tomto nechces ani pocut 

Pridas k tomu este nieco?

​​​

EMAIL 3 (2018)

A tak si si vybudovala obranne reakcie: 

pasivita, mavnutie rukou, mamvpicizmus, ignorovanie svojich vnutornych popudov, namiesto uvedomenia a prace s nimi volis ich potlacenie, s nikym ani so mnou ani s vlastnou mamou nehovoris pravdivo a otvorene o svojom hlbokom vnutri, radsej sa nechas unasat a reguješ na impulzy niekoho iného, nez aby si vedome a zvedavo vytvarala svoje zazitky tam, kde to ma zmysel pre tvoj realny zivot

A tak niekedy, v situaciach v ktorych sa mozes zbavit zodpovednosti za to, co sa v nich deje (preto ich nevytvaras ale radsej cakas, ze niekto to zariadi), v nich sa objavia vytrysknu potlacene veci a kompenzujes si to co bezne nevies zit v realite, unikmi z reality, v alkohole, intenzivnych nerealnych prezitkoch, ktorych sa chytaju tvoje potlacene osobnostne stranky ako slamky a chcu sa realizovat, a uverit, ze to zivot, osud, niekto iny je za to zodpovedny, nie ty :)

Vravela si, ze si zvedava, chces vediet, ake by to bolo sniekym, kto ta ocaril v situacii a okolnostiach, kde by ta ocaril vlastne kazdy treti .. to je ta neuvedomela kompenzacia .. v realite totiz zvedava nie si, to som ti uz vravel viackrat .. posobis ako najmenej zvedava dvadsiatka pod slnkom .. 

Myslim, ze toto je tvoja lekcia. Aby si uz nikomu nevedome (bez zvedomenia) neublizila. Aby si vedela rozpoznat, co najskorej, ze ide o programy a potlacenia a nie o realitu .. aby si vedela rozpoznat, kedy kompenzacne (nezmyselne a z nerealneho dovodu) bojujes sama, a on nevnima, kedy on bojuje sam, a ty nevnimas, kedy bojujete proti sebe a obaja nevnimate, kedy bojujete spolu o vztah a vnimate svoje potlacene obsahy. Bojovat, tym myslim aktivne sa podielat na ponarani sa do hlbky v tej nauprimnejsej pravde, bez klamov. Nielen sa nechat unasat prudom, a mavnut rukou nad vsetkym. Prud ta bez zvedomenia vnutornych obsahov moze znovu raz po rokoch odniest do narucia ineho. Prosim, ponaraj sa do svojich mentalnych obsahov. 

Moja bezpodmienecnu laska, ktoru som ti daval vzdy ked som opustil moje naroky a povedal som si , ze ved ta vlastne lubim, tak nie je co riesit. Nie je to laska partnerska, ta byva podmienecna. Je to ina laska. Ziaden iny muz ti taku lasku uz v zivote neda. Musel som to byt asi ja. Lebo moja mama (ona polosirota ako ty), lebo moj brat (ktoreho nemam, ako ani ty), lebo moj otec (ktory v mojom zivote velmi dlho nebol ako tvoj), lebo moje zobroniace boje o lasku, ktoru nedostavam naspat, lebo tvoja mama (podobny vztah so starsim muzom), lebo tvoja babka (moja babka vydierala a buzerovala moju mamu ako tvoja tvoju), lebo tvoj otec (ktoreho si vo mne potrebovala aspon trosku aspon niekedy vidiet). Proste zhody a zrkadlenie, ktore je medzi nami. Je to ine zrkadlenie, nez ake si si vsimla s tym chalanom. To nase je hlbsie. A tak. Uz mi z toho sibe :) ​

Analyzovat je ciastocne aj uloha partnera. Hlavne, ked je jediny, kto v tvojom okoli to je ochotny robit. To zo mna nerobi otravu, ani stareho suchara, ani buzeranta, co ta nenecha zit a neakceptuje taku aka si. Vsetko to prave naopak robim. A navyse robim to, co nedokaze nik iny v tvojom okoli. Lebo ty predsa za odbornikom nikdy nepojdes, lebo ty tu knihu o dcere-matke citat nikdy nebudes, lebo blabla .. hadzes tym na mna ulohu, ktora je v skutocnosti tvoja. Ziadat o pomoc a radu a informaciu odbornika. To je skutocna zvedavost. Hladat aktivne. ​

Pamatas na ten zoznam volnocasovych  aktivit, co sme spisali este v restike pri nivach pred 5/6 rokmi? Pokracuj v tom. To je riesenie na potlacene stranky a bloky. Vedoma sebarealizacia vo volnom case. Do toho nepatri vyhybanie sa samote, ani stretavanie sa s kymkolvek, aj kokotmi, alkoholikmi, a podobnymi existenciami, len aby si nemusela aktivne rozvijat seba, len aby si mohla sa nechat unasat aktivitou niekoho ineho. Nene :) Do toho patri aktivne vytvaranie novych prinosnych kontaktov. A priroda. A umenie. A sport. Chápeš?

​

​​​​​​

DOVOLENKY a ZRENIE VZŤAHU

Prvú krízu sme nejak potlačili pred 8 rokmi, a ona vlastne zabila v sebe s čim mala pracovať, alebo čo mala žiť, a odignorovala kompletne moje rady, ktoré by tomu celému pomohli zrieť a dozrieť. A tak sme pokračovali bez naučenej lekcie. Milovali sme naše dovolenky a milovali sme sa navzájom. Fotky tomu nasvedčujú, ak by niekto mal pochybnosti. Po rokoch zrenia vzťahu, keď som si myslel, že sme náš vekový rozdiel a naše vnútorné problémy prekonali, a že sme konečne dospeli ako ľudia, dospeli sme k novému rozhodnutiu. Z lásky, o ktorej som bol presvedčený, že bola hlboká na oboch stranách. Požiadal som ju o ruku gestom snubného prsteňa. Ona súhlasila, aj šaty svadobné sme kúpili aj o svadbe s mojimi študentami, čo ich organizujú som hovoril. Ale kvôli našej pohodovosti až lenivosti, kvôli covidu a iným technikáliám, svadbu sme nikdy nezrealizovali. Možno aj tam sme urobili ďalšiu chybu. Ja som Majke vysvetlil môj názor, ide o duchovný rituál, a ja som od toho momentu Majku považoval za moju ŽENU, moju manželku v srdci. Od vtedy som jej hovoril žena moja a ona mne muž môj. Neskôr som zistil, že s tým sľubom vernosti manželskej v srdci som bol ja sám jediný, kto ho myslel vážne. Ona bola pravdepodobne sklamaná mojim názorom, že ide hlavne o fotky na pamiatku, možno chcela počuť, že aj mne na oficialitách záleží. Veď záležalo, ale menej, pretože ide predsa o rozhodnutie srdca udržiavať posvätnosť zväzku, a nie o papier, do frasa. Tak strašne som jej dôveroval, veril som, že už je dospelá.  A tak strašne som sa mýlil. 

​​​

DETI A PôRODY   

Verili sme našej láske tak veľmi. A z lásky sme sa rozhodli mať deti. Nádherné a silné to bolo a stále je, kompletne ma to zatriaslo a prerobilo, uplne ma to zloźilo a naštartovalo mojue nové zrenie. Po 4 rokoch už sa nebojim, chcem byt tym najlepsim tatom na svete. .. Stal som sa otcom, som v roli, ktorej som sa cely zivot bal (ako vlastneho nasilneho otca). Prvý pôrod ma tr​​aumatizoval. Plakal som od bolesti, ktoru som tymto nasim rozhodnutím Majke sposobil. Plakal som od bolesti, ktorou si musela prejst. triasol som sa . A ked mi doniesli dcerku, plakal som znovu. A po pôrode, podobne aj po nájdeni vlastneho byvania, Majkina mama znovu vykazovala nepriznanu nevrazivost voci mne a znovu som sa zlakol. A tak som sa bránil napisanim pravidiel návštev. Ktoré som kopíroval Majke a ktoré vo svojej zbabelosti sa voci mame vyhranit a branit nas vztah nikdy necitala. A tak ju mama svojou kompletnou dezinterpretaciou oklamala vyjadrenim, ze som ju vylucil s rodiny. Tu je ten email o pravidlach navstev, ktorý bol absolutne zneuzity jej maminou mocenskou hrou a začal súćasnú krízu, a ktorý Majku spolu s dalsimi nasimi (mojimi aj jej zlyhaniami) doviedol do jej odtrhnutia sa odo mna ako partnera a zamerania sa do nového muza. pricom nie ze nebol vylucenim, ale uplne opacne, bol pozvanim do rodiny s respektom voci rodine ako samostatnej jednotky: 

​​

Vzhladom k poslednym skusenostiam, odteraz platia nasledovne pravidla:

- na navstevu k nam v mojej pritomnosti prides len s mojim vedomim/suhlasom a na dobu trvania, ktoru si vopred dohodneme

- na navstevu k nam v mojej nepritomnosti a bez mojho vedomia/suhlasu prides len po dobu, kym nie som pritomny, hned potom odides, ibaze by som ta vyzval, aby si zostala (co sa bude stavat minimalne) 

- kedze si u nas na navsteve (na to nezabudaj) pocas mojej pritomnosti mozes konat (sposobom a vo veciach) len potom, co si to dohodnes aj so mnou (kedze na cokolvek v nasej domacnosti potrebujes suhlas oboch domacich) 

- odporucam ti u nas viac sa pytat a zaujimat o nase (ano aj moje) nazory a menej o comkolvek rozhodovat (co ti v tejto rodine/domacnosti absolutne neprinalezi), inak budes mat problem so mnou

- toto vsetko plati samozrejme pre kazdu navstevu, a aj reciprocne, (vratane mojej mamy) 

​

V skratke, nezelam si aby si tu bola tak casto a travila tu tolko casu. Ak chces pomahat (co ocenujem), bude to v ramci tychto pravidiel. Pretoze inak mi tvoja pritomnost, maniere, spravanie, prekracovanie kompetencii a hranic inych ludi, a ine tvoje diagnozy fakt nerobia dobre. I ked ta mam rad, je to presne odtialto potialto, co ta mam rad, nie viac. 

Zaroven by som bol rad, keby Majka netravila tolko casu, energie, konzultacii a spolurieseni problemov s tebou na ukor toho, ze by to prioritne riesila s partnerom, pripadne odbornikmi. Ale to uz nie je az tak tvoja zodpovednost (na to uz je neskoro), ale skor jej, udrzovat vas vztah v zdravych medziach. 

Nerespektovanie tychto pravidiel bude mat za nasledok moje odstahovanie sa z bytu a koniec splacania mojej casti hypoteky.

​​​​​

​​​​​

KRÍZA, MAJKINA NEVERA A ROZCHOD​​​

Uznávam, mohol som to napísať jemnejšie. Ale predsa, išlo o náś, aj môj źivotný priestor, ktorý som bránil este tvrdsie v komunikacii s mojou vlastnou mamou. Rodicovstvo v nás ​​​vzbudilo to najlepsie ale aj to najhorsie, a v tom celom rodicovskom strese, boli sme vycerpani, nervozni a ciastocne vyhoreni. Majka si to neprizna, lebo jej chapanie vyhorenia sa upina na definicie a nevidi, ze ide o druh/typ vyhorenia. Konkrétne: popri strese z materstva, ja som zacal byt striktnejsi v nerealnych ocakavaniach na to, ako mame fungovat, varil som v podstate len ja, a vadilo mi, ze ju nikdy nenapadne uvarit pre rodinu, a staral som sa o prijem, ani dovolenku som si tento rok nedoprial, a pritom vsetkom som kompletne podcenil naš sexualny zivot. Z ohladuplnosti, ale aj vycerpania, nemali sme strasne dlho sex, co bolo aj kvoli mojej traume z porodu, na ktorom som videl Majku trpieť, aj kvoli nasej neschopnosti si najst cas, planovat, ci sa vobec o veci hlboko rozpravat. Pri detoch sme podcenili starostlivost o vztah. A tu je moje najvacsie zlyhanie. Ja som to mal vediet ako skusenejsi, mal som sa s nou milovat a nie cakat roky, kym si zvykneme, kym nam niekto pomoze s detmi, kym pojde Elka do skolky, kym Majka pride za mnou aktivne ma zvadzat, kym bla bla. Placem lutostou. Toto je asi jedina vec v mojom zivote, ktoru si nebudem vediet odpustit do smrti. Dopustil som, ze sa Majka necitila milovana a túžená. Strstili sme sexualny kontakt, a stratil som tym moju zenu. Plus dalsie moje nervozne spravanie to len zosilnilo.  

​​​

Po istom čase, keď uz sa napatie doma nedalo vydrzat a potom, ako som ochorel zo stresu a plakal, ze ma zena nechape .. Napisal som Majke zoznam veci, ktore mozeme urobit, aby sme zlepsili situaciu, prehlbili vztah a nasli viac ohody a usmevu. Tato moja komunikacia vsak prisla prineskoro, bol som absolutne zroneny a v šoku jej odpovedou, ze nevie, ci je so mnou stastná, a neskor som z nej vymamil priznanie o romaniku s novym muzom, od zaciatku leta, teda asi 2 a pol mesiaca sa tahajucej nevere. TU je moj email ako pokus o opravu domacej atmosfery: 

​​​​​

EMAIL 1: ​

A) - kazdodenne ritualy vratane flirtovania, kumulovania sexualnej energie a sexu 

- kazdy den sa aktivne presuvaj z pozicie obete situacie - ktora vraj nema situaciu vo svojich rukách a reaguje na cudzie stimuly, a z pozície dieťaťa voči svojej mame - ktorej ustupuje .. a posuvaj sa do pozicie partnerky (ktora sa AKTIVNE stara aj o partnera nielen o deti) cize do starostlivej alfa pozicie

B) systematick.starostlivost o domacnost:

- bezne udrzovanie poriadku (odlozit po sebe a po Elke, nevytvarat zbytocny bordel) 
- kazdy den rozdelenie prac co ty a co ja urobim
- 1x tyzdenne varit pre celu rodinu, tj aspon 5 porcií (zdrave a komplexne jedlo 

+ Kazdy ma par krat do tyzdna cas len pre seba a svoje zaujmy. Aktivne si ziadame pomoc s povinnostami, aktivme si vyhradzame cas pre seba. 

​​​

​​​

EMAIL 2 (potom, ako som sa dozvedel, ze odomna odisla do narucia ineho): ​

Pisala si na whatsappe, ze NIE JE SPRAVNE, aby si veci robila pre mna a pre deti, lebo musis veci robit pre teba.  

A myslis tym, ze mas pri nedávno narodených detoch a 10 ročnom nádhernom vztahu pravo:

- nemat chut na hlboku komunikaciu s partnerom, laskou tvojho života a otcom tvojich deti ale zaroven MAS PRAVO robit to s inym novym cudzim muzom? 

- neurobit si cas a chut na z tvojej strany aktívne objavovanie a vratenie sexu do nášho života (co by z principu ako funguju sexualne energie nakoplo a ozivilo a prehlbilo nasu lasku), ale zaroven MAS PRAVO to urobit s novym muzom? 

A myslis si, ze toto JE SPRAVNE? Ako si to mozes mysliet? Ved to je dokaz, ze potrebujes terapiu, pretoze je nepravda a lož. NIE JE TO SPRAVNE A NEMAS NA TO PRAVO .. Ale to najspravnejsie je, IST NA TERAPIU PAROVU A RODINNU, NIE INDIVIDUALNU. 

Pretoze co sa deje, sa nedeje tebe, ale nam vsetkym. Neviem ako si sa dostala do kontaktu s tym novym, kto ta k tomu inspiroval, kto ta zoznamil, kto ti povedal, ze to je dobry napad, kto to vedel a nepovedal ti, ze je to hrozna chyba, kto ho posunul do tvojho zivota. Myslis, ze to bol osud, pricom to kludne moze byt destruktivny plan niekoho, kto je za tym, alebo len skodoradost niekoho, kto to videl a zelal si aby sa to vydalo tymto smerom. 

​​

Vies preco som ostrazity a nasraty na tvoju mamu? Lebo v nej vidim to, co robi Klarina mama Klare. Ty to nevidis, ako to Klara nevidi u svojej. Ale aj napriek tomu, ze si toto myslim, som jej dal sancu. A ona odomna kompletne bocila a nedala mi ani ona ani ty sancu najst si k nej cez nase rodinne vztahy cestu. 

​

​

EMAIL 3:

Obaja mame v sebe sračky po chybach rodičovskej vychovy, a obaja sme sa prave pre ne dali dokopy, tam je vzajomne zrkadlenie. Aj ine okolnosti nasich povodnych rodin su podobne alebo zrkadliace sa. To nas dal dokopy. Ale teraz nas to aj rozdelilo. 

Ja som bol v krci, nervoch, hlasnych instrukciach a hneve na to, ze sa nase rodicovstvo nezvlada a nemame cas a priestor na seba a na sex, a ze ma cim dalej viac ignorujes. A neschopny sa uvolnit a poplakat si a tak sa liecit.

Ty si bola fantasticka mama, ale potlacena zena, ktora viac verila bludom svojej mamy, a inym fantazmagoriam, ci ohovarackam a nevidela si ma v plnej pravde a laske a tuzbe, ktore smerom k tebe u mna len rastli a prehlbovali sa, ale v poslednom case cez frustracie.

Teraz mame nadhernu sancu plakat spolocne a liecit sa, ja oplakavam stratu mojej zeny, cez bloky, co mam od mamy. Ty neviem co. Dufam, ze najdes suvislost medzi tou krasnou chimerou, co si si vysnivala a naprojektovala do cudzieho muza a potlacenou osobnostou, co nevie zit realitu, ktoru ma a tak sa utieka k uniku do najlahsieho scenara.

Ale spolu mozeme teraz objavit nove hlbky nasej povodnej lasky, ak jej dame sancu. A premenit ju na este krajsiu a intenzivnejsiu lasku, ktoru nam vsetci budu zavidiet :)

Dakujem ti za tuto bolest, co si mi svojimi srackami a unikom sposobila. Otvara ma to lieceniu a prudeniu lasky k tebe aj detom. 

Odpust mi tu bolest, ktoru som ti svojimi srackami sposobil. A daj nam prosim sancu byt znovu spolu stastni. 

​​

 

EMAIL 4 (TOTO SOM NAPISAL MOJEJ MAME, KED SOM POCHOPIL AKY DESTRUKTIVNY VPLYV NA MOJ ZIVOT A NA MOJU RODINU MALA az doteraz):

Ahoj. Chcel by som mat s tebou dobry vztah. Neviem ako to urobit. Si kopa nezmyslov, neuroz a sraciek, v ktorej je ukryta moja mama. Neprejde 5 minut, aby si nebola manipulativna, pohrdava, odsudzujuca, rozkazovacna, lziva, ignorujuca ma, ponizujuca ma, a plno dalsich. 

Existuje sposob, ako to cele opravit. Okrem teda tvojej terapie. Stretnutie so mnou a otcom v trojici. A vase zmierenie. Uz davno, asi v roku 2000, som v takom zmenenom stave mysle z kanabis, povedal nahlas taku vetu: Mama a Otec sa musia stretnut a zmierit a skamaratit. Vedel som, ze to je zivotne dolezite pre nase stastie, ale tu vetu som odignoroval, lebo som neveril, ze mam moc s tym nieco urobit. A dosledkom vasej vojny a mojej neschopnosti pomoct k vasemu zmiereniu je smrt brata, a aj moja vlastna, lebo moj zniceny zivot ide na vrub tych sraciek, co ste na moju hlavu za cely moj zivot vykydali. Ano, je tam obrovska cast vzorcov vtlacenych od vas, ktore neviem zmenit, lebo kazdy krat, co sa stretneme sa retraumatizovany. 

Nnenavidim ta a neznasam ta, a tieto su silnejsie, nez to, ze ta ako syn lubim. Nechcem tak hnusneho cloveka ako ty v mojom zivote. Chcem mamu, ktora bude odpustajuca, vrela, stastna a radostna. Chcem mamu, ktora nebude vysielat vlastnu nenavist k muzom do eteru kazdym jej slovom a cinom. Chc3m mamu, na ktoru mozem byt hrdy a za ktoru mozem byt vdacny. To nie si. 

Stretnite sa s otcom, a zmierte sa.

​

ATĎ .. Teraz uz napisem tie dalsie emaily vo forme textu: 

​

Ta povestna iskra je niecim inym, nie je laskou. Je prijemnym impulzom, ktory nam priroda dala. Ale, cim intenzivnejsia iskra, tym silnejsia patologia v pozadi. A naopak, cim jemnejsia iskra, tym vacsia sanca na zdravy vztah. My sme mali ten jemny typ energie a iskry, pretoze som zrely a liec3ny, i ked nedokonaly a s chybami. Tak to proste funguje, viera v nový vzťah a v nové (iluziou dufania a noveho sexu, ktory je vzdy transformacny) videne pozitivne vlastnosti na cloveku, sa da nahradit vierou v opravu toho realneho, ktory tu uz je a fantasticky funguje (po 12 rokoch spoznavania sa), len s tym, ze stresom z rodicovstva a skrivenou optikou svojich blokov (a trochu aj tych tvojej mamy) si si zo mňa urobila niekoho iného, vraj nehodneho tvojej lasky, videla si aj vlastnym strachom pokrivenu karikaturu mna, nie realneho mna.

To je PODVOD A SEBAKLAM. Postupne predsa vidis, vdaka nasim rozhovovorom, vdaka truchleniu, ktore si musis dopriat v kazdej volnej chvili, ale aj vdaka mojej praci na sebe, ze staci povedat a rozhodnut sa .. a zazrak sa stane. A ak nam das sancu na novy sex, na nový vztah, na novu slobodu vo vztahu, pocitis tu transformaciu nasej lasky do toho, co sme mali, alebo este niecoho noveho. Alebo nemst sex s nikym z nas a dat truchleniu mesiace.

​

Na hlbšej úrovni mysle si sa zalubila vďaka blokom a potlačeným črtám osobnosti. Radsej si sa nechala unášať impulzmi zvonka (lovcom), nez aby si vedome a zvedavo vytvarala svoje zazitky tam, kde to ma zmysel pre tvoj realny zivot (vlastna aktivita a komunikácia so mnou). Chceš to s nim dat, to liecenie, si pisala. Ale to nie je byt sama. Byt sama je zavriet sa do seba, plakat pravdu o nasom vztahu tu najhlbsiu pravdu, a nemat sex s nikym. Pretoze ten nedovoluje truchlit v pravde ale umoznuje truchlit v iluzii.

Chces s nim dat co dalsie? Vztah, ktory bude navzdy? Ved to bez veci, co ti pisem, ze musime spolu robit na opravu a prehĺbenie nikdy nebude mozne. TAK SA BUDUJÚ A PREHLBUJU VZTAHY. Ak das jemu sancu, tak ja si tiez zasluzim nie jednu, ale viac, kedze sme na nasom krasnom vztahu vybudovali hlboke puto a deti .. az na to, ze sme podcenili udrzbu, prehlbovanie, starostlivost, a ty si sa stratila vo vlastnych potlacenych obsahoch, ktore si v prvom rade potlacila kvôli tomu, ako sa správala tvoja mama ked si bola mala, a ine.  Ale nase DETI su dokazom nasej lasky, hlbky a zmysluplnosti, mame potencial to, co chces znovu citit ZNOVUOBJAVIT u nas. My si tie sance, na rozdiel od Patrika ZASLUZIME A MAME NA NE PRAVO. On to pravo nema. Ty mu ho davas zo slepej dôvery v pocity, o ktorych nevies ako vznikli a co znamenaju. A nechceš ucit inak, nez na vlastnom zivote (bez studia a odborníkov), napriek tomu, ze len za vlastny zivot uz nie si zodpovedná. Sme tu už aj my, tvoj muz a tvoje deti. Takto rozbiť rodinu je strasne nespravne. Boze.

 

 

---

 

Bola si ako dieta zneuzivana, ktovie ako presne a kym, minimalne citovo vlastnou mamou. Tie tvoje destske, mladicke sny o tmavej postave vynarajucej sa ti pri posteli a sapajuce po tebe rukami mozu znamenat vselico. Ale ide o jasne zneuzivanie a traumu. V istych extremne stresovych podmienkach sa ti zapina projekcia povodnych traum na najnovsiu stresovu osobu, na mna. Co citis v tych momentoch nepatri mne, ale osobe alebo osobam z tvojej minulosti: mame, ktoviekomu este, chlapikovi, co ta trtkaval za metalovej hudby v jeho izbe a ignoroval tvoje city .. atd. Zaroven, co si pocitila s Patrikom, prave kvoli tym projekciam si nedokazala dat mne, a hladala si najblizsii muzsky objekt, ktory by ti naplnil vnutorne ocakavania alter-otca, co v skutocnosti patrilo mne, a mala si to venovat mne cez dospelu hlboku komunikaciu, avsak kvoli retraumatizacii si to nedokazala, a tak ego, co chrani mentalnu integritu, ti pomohlo sa odtrhnut mentalne a citovo odomna .. a vo svojej nevedomosti to nove teraz povazujes za nejaky osud, ci co .. Mas pravo na nove zaciatky, ale nemas pravo sliapat po chrbtoch tych, co ta dostali az sem. Je toho vela, co sa ti teraz deje. Nemozes sa s tym potykat sama. Riskujes obrovske omyly a bolest... prosím porad sa so staršími ženami, co si tym reśli k prospechu vsetkych zucastnenych, nielen vlastnemu .. Teda rad sa aj s niekym inym, nez mamou .. 

​

---

 

Byt sam a liecit sa v nasej situacii, ale by pre teba malo znamenat aj dopriat si samotu bez prijemnych vzruchov a ponorit sa do retrospekcie a rekapitulacie toho, co presne sme od zaciatku vztahu prezili a preco, a co sa nam teraz stalo, a pytat sa preco si namiesto komunikacie a konfrontacie s cielom prehlbit a opravit (to som znova musel urobit ja) a poziadania o pomoc (mamu alebo odbornika), volila unik z reality do flirtu a pocitu zamilovania. Navyse v situacii tak neuveritelne vaznej ako je cerstva rodina. Dopriat si oplakavania nasej lasky, aby sa mohla ozdraviet alebo premenit.

​

Ak by si tolko casu, pozornosti a energie venovala mne (ako venujes jemu) uz sme mohli byt v polovici toho liecebneho procesu. A ak by si tolko casu, pozornosti a energie venovala mne (ako venujes jemu) v tych mesiacoch, co si vnimala u na sproblem, a namiesto uniku by si komunikovala s laskou a doverou ku mne, uz sme mohli byt znovu statni my dvaja spolu a kriza by nikdy nebola vypukla v tomto rozmere a intenzite. 

​

Myslis, ze nemas moralnu povinnost patrat po najhlbsej pravde o tvojich vnutornych procesoch a dovodoch preco si prestala vidiet nas vztah ako stastny, preco si reagovala unikom do dobrodruzstva a skoncila vo viere v novy vztah len kvoli pocitu, ktory je popri krasnej rodine evidentne znakom tvojich potlacenych nezitych rozmerov kdekolvek, a teda aj u nas .. preco teraz nechces citit bolest z vlastneho zlyhania a nechces sa konfrontovat s bolestou procesu naseho vzajomneho odpustania pri plakani spolu, kedze to je jeden z mostov ku znovunajdeniu skutocnej hlbokej lasky, a nie prvotneho zalubenia, ktore u nas uz ma ine miesto a moznosti .. nechaj ma odpustit ti a nechaj si pre nas otvorene dvere .. my dvaja za to stojime, a nasa rodina tiez.

​

Zamilovanie nevznika nahodou ani osudom ani zazrakom. To je mytus. Je vedecky popisane ako to vznika a vsetky procesy v psychike, a skuseny muz vie, co robit aby navodil: doveru, naladu, atmosku, pocity, sexualnu tuzbu pomocou parfumu s feromonami napriklad, darceky, pikniky.  .. To mozno urobil on, ked lovil na ihrisku a robi, ked si stale pisete ..

​

Laska nevznika nahodou ani osudom ani zazrakom. Vznika postupne hlbkou toho, co je medzi dvoma a prehlbovanim a mentalnou pracou v tazkych momentoch. To sme dokazali urobit spolu my. To je medzi nami uz tak hlboke, ze ziadne nove zamilovanie to neznici a nezmeni. Len tvoje obranne mechanizmy zo stresu to zablokovali. Zisti presne ktore su to .. Ja som o niektorych ti uz pisal predtym ..

​

PS: Časom vyplynulo, ze Majka okrem ineho povazuje ambivalenciu nazorov, nesuhlas s niecim, iny nazor, ci otvorene pomenuvanie negativ toho druheho za dôkaz nelasky a dokaz toho, ze ju nemilujem a teda ze nemame byt spolu. Čo je absurdne nepochopenie o com je vztah, a je to dalsi z dokazov, ze jej vnutorne dieta je ublizene a ona zablokovana vo vyvoji z urciteho vyvojoveho obdobia v detstve. Lebo to je logika 10 rocneho dietata :) 

​​

---

​

Myslim, ze najvacsie ublizenie, ktore si mi sposobila v nasej poslednej faze vztahu bolo v tvojej neschopnosti vnimat, ako presne sa tvoje city ku mne menili a komunikovat mi to, a co presne ti vadilo a komunikovat mi zavaznost toho, co sa dialo, ja som niekedy myslel, ze len nesuhlasis, ale ze to nie je vazny problem. Ale ak to bolo uz od tehotenstva ako si povedala, tak si ma vlastne uz rok a pol klamala a zatajovala si pravdu pred sebou aj pred tebou. A tym si nam znemoznila na tom pracovat. A ja sa mozem cudovat, preco som na tebe tak zavisly. Cim menej si mi davala, tym viac som sa snazil od teba dostat.  Vies, vztah nefunguje cisto na prirodzenosti a zazraku. My si kmpletne rozumieme, az na male detaily. A na vztahu ajeho kvalite, a toboz na problémoch s apracuje nie len tak hala bala .. ale aj cez odbornu pracu. Nechapem, ze to nechapes. Ved to je v kazdom clanku o vztahoch.

​

Mohla si mi pomahat budovat vztah s tvojou mamou. Tvoje zbabelstvo nam uskodilo. Keby si poznala obsah toho mailu, co si mala cely cas, nebola by ta mama zmanipulovala svojim hranim sa na obet mojeho jej vraj vyluc3nia. A mohli sme sa stretavat ako sirsia rodina uz davno a mohli sme si zacat rozumiet .. ak by si len mala odvahu dat tvoje partnerstvo na prve miesto pred vztahom s mamou (co je presne to, co si sa tvarila, ze sa ta netyka, vid kniha o vztahu medzi matkami a dcerami)

​

---

​

Pocas nasej lasky, zatrpkol som ciastkovymi neuspechmi, a kvoli tomu , co som od teba potreboval, ale nedostaval. A zacal ti to vycitat. Odpust. Moje vycitky ta bolia. Lebo citis, ze ta nemilujem taku aka si, vravis. Ale to je laska bezpodmienecna, laska rodica Majka. Partnerska je podmienecna, ma podmienky, ma zmeny podmienok, a pravidla a priestor pre nesulad a nesuhlas, priestor, kde aj tie negativne veci, chyby na partnerovi vidis, vies pomenovat a milujes. To, prećo si odisla odomna je tvoja neschopnost zlucit tie ambivalecie partnerskeho vztahu. To, co hladas je tvoj chybajuci otec, pretoze ja som sa detmi posunul z role tvojho alter-otca do role uz len parntera, a to partnerstvo mojim rodicovstvom zosilnene, od teba zacalo vyzadovat dospelost. Ja ako partner musim nieco od teba chciet. A ty ako partnerka musis vyzadovat od partnera, tak, ze sa postavis za seba a svoje nazory, potreby a pocity a budes komunikovat aj trosku kricat, ak treba, aj plajkat spolu aj si odpustat. Laska, ja uz vsetko zacinsm chapat vcelku a v harmonii. Cmuk.

​

​

---

​

Spracuvam, co sa nam stalo postupne, a pomaly sa zmierujem, ze ma moja zivotna laska opustila a nasla si noveho 50 rocneho, co ma nahradi uplne vsade, a ukradne mi aj deti. Tu je  zhrnutie mojej viny. Moj podiel zodpovednosti je nasledovny. (Pochovane spomienky=Vzorec spravania pre zivot) su spomienkami na detstvo a hystericku matku ako na nas kricala a nas pravidelne varechou bila, spomienky na otca, co krical na nu a ju tiez bil, spomienky na krik a hluk a hadky a rozbita domacnost, to vsetko 15 rokov kazdy druhy den, pochovane v podvedomi cakajuc na zobudenie retraumatizaciou v cerstvom rodicovstve, co v cloveku zvysi stres.

​

Do toho navstevy mojej mamy u nas v rodine aktivne ma retraumatizovali znovu, zo strachu o rodinu a mamin negativny vplyv, som ju silou odstranoval az obmedzil kontakt, pocas boja a hadok s mamou aj pred rodinou, a moje ostrejsie reakcie na tiez neuroticky typ jej matky. Do toho moje ocakavania od vztahu s detmi o tom, ako ma vyzerat zivot idealnej rodine silno sa snaziac robit opak mojich rodicov, do toho moje ocakavania od zeny, ktora nebola dospela na transparentnu hlboku a vcasnu komunikaciu o nasich problemoch.

 

Do toho jej mama, chraniac dceru a brojac proti mne. Bez podpory sirsej rodiny na ochranu vztahu. Bolo to od narodenia deti odsudene na zanik. A ze preco som nemal nikdy uspesne dokonany vztah, preco som stratil panictvo tak neskoro, preco som sa 11 rokov nerozoraval s otcom zijuc s nim v jedej domacnosti, preco som sa nikdy nestal inou, nez ciernou ovcou kolektivu, preco moj brat spachal samovrazdu po zlyhanom vztahu, preco nemam aktivnu socialnu skupinu a kamaratov, preco som sa nikdy nenaucil mat vztah k soferovaniu. A nakoniec preco som sa branil mat deti. V skratke: nasilim vtlaceny program do zivota od rodicov pre neuspesny, bezdetny a osamoteny zivot.

​

Musim si odpustit, ze aj napriek tomu, ako som sa cely zivot aktivne liecil terapiami, nepodarilo sa mi uplne vyrusit vplyv hroznej traumy. Musim sa naucit zit bez lasky mojho zivota, odpustit vsetkym zucastnenym, aj sebe. A musim urobit vsetko co sa da, aby som na sebe moje negativne crty zmenil smerom k pozitivnejsim.

 

Chcem byt sucastou vasej sirsej rodiny Maria, chcem byt blizko vas vsetkych a vidiet Majku stastnou, vidiet deti casto, a byt ti dobrym ex-zatom, aby som aspon ciastocne dojazal ziskat pre seba zivotnu nadej na stastie v sirsej adoptivnej rodine. Odpust mi prosim, ze som na teba nevedel adekvatnejsie a dospelejsie reagovat, ze som nevedel zit moje idealy, ze som ublizil tvojej dcere mojimi o nieco ostrejsimi reakciami a idealizovanymi ocakavaniami. Ona, ti neskor bude urcite schopna potvrdit, ze kym sa v nas nespustili tie sracky vnutri, boli sme spolu stastni, takmer do narodenia syna. Ona unikla z nasej stresovej reality rodicovstva, do noveho sna. A nik nema pravo jej to pravo na sen brat, lebo na vysvetlovanie jej zodpovednosti za udrzanie rodiny a nejaku parovu terapiu je uz neskoro, nezvratna zmena v jej psychike uz nastala. Milujem ju. Prosim prijmi ma do vasrj rodiny ako casteho kamarata do dazda. Dakujem za vsetko.

​

​

---

​

Co som sa naucil, ze potrebujem na sebe zmenit, ako lekcia z naseho rozchodu:

​

- Uzavrieť skutočný mier s matkou a otcom .. (podarilo sa len ciastocne, budem to riesit terapiou na rodinnych konstelaciach)

- Nebojovať tak silno proti nazorovym rozdielom, byt zmierlivejsi a nesudit neodsudzovat druhych, nachadzat spolocnu rec (dari sa, uz mam ludi radsej, aj tych nie velmi analytickych ako tvoju mamu, citim to na mojom pristupe a pocite k nim, aj na tom ako my dvaja spolu komunikujeme) 

- Zbaviť sa detskych presvedceni nadobudnutych cez traumy od rodicov v detstve, ktore v stresovych situaciach krivia a skresluju moju sucasnu realitu a neumoznuju mi vidiet, co alebo kto je predomnou v jej/jeho skutocnej krase 

(dari sa vdaka mojmu odstrihnutiu sa od toxickej a psychicky chorej mamy, ktorej karikatura v mojej mysli sa projektovala do kazdej zeny v mojom zivote, ku koncu aj do teba, zivot moj, a tak som ku koncu v duchu ti nadaval do hlupych a podobne .. co sa vlastne stalo aj tebe smerom ku mne, cez vplyv tvojej mamy si ma zacala vidiet v negativnom svetle a potom mentalne a citovo odisla)

- Meniť seba, nie ostatných, pracovat na sebe, nenutit k zmene druhych, pretože len u seba je to možné. Mať otvorené srdce, byť súcitný, iba informovať, nikdy netlačiť, byť jemný v slovách, nie tak vulgarny.

(dari sa, lebo zivot a ty mi nedavate inu moznost, a som okolnostami prinuteny byt stastny aj v najhlbsom ziale)

- Byť náchylnejší a ochotnejsi k zmene, nedrzat sa zubami nechtami toho, k comu som prilnel, comu som uveril, na com lipnem, zastavit nutkanie mať veci pod kontrolou, a pustit prud zivota a lasky, nech konaju zmenu aka sa prave deje, nechat veci zvnutra plynut a užívať si a vychutnavat moment.

(dari sa, lebo zivot mi otvara oci bolestou, a vracia ma k sebe a mojej sebalaske, v ktorej si zasluzim byt milovany za to, kto som, bez tolkeho usilia sa o teba a nas vztah postarat, sa ti zapacit, ti imponovat aby som dosiahol tvoj obdiv, robit veci a kroky k naplnenemu vztahu namiesto teba, aby som citil, ze chces a ze ti zalezi, skratka po tolkom usili mat nasu lasku pod kontrolou, zo zufastva nad tvojou pasivitou uz len pozeram, vidim a citim sa pokoreny velkostou lasky, co hory prenasa)  

- Požiadať, ale nikdy nevyžadovať, ak je niečo pre niekoho ťažké dať. A dať, keď mna požiadajú. A netlačiť, keď to neprijmú. Brať vsetko s pokojom. Dôverovať vesmíru, a poklonit sa Bohu: Nie to, co ja chcem, ale nech je tak, ako ty chces, boze. Stan sa vôla tvoja. (dari sa, lebo som znovu nasiel Boha, v sebe, v tebe, v nasich detoch, v ludoch)

​​

​

MOJA KOMUNIKACIA SMEROM K TOMASOVI: 

Hola Tomas, soy Daniel, pareja de su hija Maria de Eslovaquia. Mucho gusto. Siento no haberme presentado antes. Pero Maria tampoco tiene mucho contacto o conocimiento de Bolivia. Cada vez que le ha enviado algun mensaje por FB, fue yo traduciendo. Quiero decirle, desgraciadamente vamos por una crisis, supongo se trata del 'burnout', pero nadie sabe. Tenemos una hija y un hijo. Ahora resulta que mi amor quiere abandonarme por falta de otras opciones. Q supuestamente se debe a su crisis emocional. Solo quiero decir que amo a su hija incondicionalmente y no se que hacer. Al menos le quiero expresar lo mucho que siento no haber podido conocerle en persona. No sé exactamente porque usted abandonó la mujer e hija aqui, tampoco es mi asunto. No juzgo para nada, solo quiero entender si habia alguna razon .. o si se trataba de su propia decision volver a Bolivia independientemente de lo q pasaba con la madre e hija. A lo largo de nuestra hermosa relacion de 10 anos, siempre me subconcientemente pertenecia tambien el papel de alter-padre, como tengo 50 ahora, es decir soy 21 anos mas mayor q la mujer de mi vida. Y debo decir, q me pesó este papel, este rol q no me convenia, pero lo acepte por amor hacia Majka. Ahora quizas ya no tenga sentido, o sea demasiado tarde, pero quiero decir gracias por dar a nacer a esta chica tan maravillosa. Dios os bendiga a todos. No soy un creyente ideal ni activo, pero en momentos hablo con el seňor. Ahora con una voz muy triste. Abrazos señor Tomas.​

​

Tengo la necesidad de hablarle, de tanto dolor llevo sin dormir toda la semana. Vamos por la ruptura, y una crisis emocional tremenda, y me muero por dentro. En plena lucha por ser buenos padres nos hemos olvidado de nosotros y ahora, como ella es tan joven e inexperienciada aunque con sus 30 aňos, despues de 10 aňos de pensar que somos felizes, resulta que ella no lo siente. Se escapo del estres y busco aventura y se enamoro de otro. Y bastó un par de meses y quiere libertad. Dice q necesita estar sola. Yo lo acepto totalmente, pero como puedo vivir sin mis hijos? Como se puede abandonar a una hija o au bebé? Como y porque lo ha hecho usted?

​​

Son las preguntas retoricas. No necesito q haga nada o me responda. Necesito aliviarme.​

​​

​​

​​

​​

​​

​​​

​

​​​​​

----

​​​​​

​​​​​​

​​​

(Tu je viac detailov o mojom pozorovani osobnosti Majkinej mamy)

Mentalne (obsahy = tiene) Majkinej mamy (napisane po nasej prvej a jedinej spolocnej dovolenke, kedy som sa začal jej mamy báť, keďže vykazovala správanie podobné mojej mamy, a tá bola ku mne celé detstvo a mladosť násilná .. až nedávno v dospelosti som pochopil, ´že som bol aj primárnou aj sekundárnou obeťou dlhé roky trvajúceho domáceho násilia)

​

01. LICE - prehnana emotivnost (nedostatocne povedomie vlastnej hodnoty a vlastnej slobody - pocit vynutenej reakcie)

01. RUB - nedostatok racionality prave v momentoch, kedy emotivnost prevláda

 

02. LICE - zbrklost (nepremyslená pudová reakcia na vlastne popudy) 

02. RUB - bordelizovane myslenie/citenie, bez systemu a struktury a priorit  

 

- ignoracia reality

- sebapotvrdzovanie cez vynutene pozitivne reakcie okolia (manipulativnost) -  v roli rozmaznaneho dietata v obrane, ktore si vydobija svoje volakedy upierane postavenie 

- časta obrana (boj) voci okoliu (z pozicie obete/dietata)

- negovanie sebareflexie vedie k sebaklamu 

- rozpravanie o tom co by mohlo byt keby (samoucelne fantazirovanie, kritizovanie toho co vidi okolo, namiesto respektujuceho objavovania)

- vztah so psom ako nahrazka za vztah k cloveku (pes s tebou suhlasi, neodvrava a nema odlisny nazor - za opacnych okolnosti vedie vo vztahu boj o moc)

- falosne argumenty potom, co sa nieco stane, na vysvetlenie situacii, ktore podla teba potrebuju vysvetlenie (aby vyzerala ze to co robi ma logiku - negovanie vlastnej pudovosti)